Donnerstag, 17. Oktober 2013

Gesperrt

Ich bin schon wirklich viel bei Facebook und schreibe und Kommentiere , Mädels ich denk da an unsre 200 Kommis Posts ect. und nie wirklich nie in all den Jahren kam etwas.
Heute an einen Tag wo ich in gerade mal 6 Gruppen Post abgegeben hab die meine Fingerzahl nicht Übersteigen  bin ich gesperrt.
Warum wird man gesperrt ---
dafür gibts wohl mehrere Gründe , einer ist derdas man zu viel Müll Postet was nicht zu zu ordnen ist so in der Art ckwsniushs und so was.
Der andre ist der das Postings gemeldet werden und man wegen angeblichen spams gesperrt wird . Von den 6 Gruppen kann ich 4 Auschliesen das da was gemeldet wurde , bleiben zwei Über .
Komisch genau an einen tag an dem ich ankündige nochmal Sachen zu versteigern nochmal eine  Aktion zu Planen .
Ja ja nichts böses Unterstellen was man nicht beweisen kann, wird ja auch kaum einer dazu stehn wa das kenn wir ja nun von unsren Anonymen postern hier .

Nun gut dann darf ich jetzt eben nix mehr Kommentieren , fein gemacht jetzt dürft ihr in die Hände Klatschen und euch beglück wünschen das ihr es geschafft habt jemanden zu Sperren . 

und wenn ich meine stoffe da net los werd gibts die dann eben hier Blupppppp

Sonntag, 13. Oktober 2013

Ich schreibs ja angeblich immer....

Liebe Familie und Freunde meiner Mama ,

die ihr so schön alles lesen tut und ihr berichtet wie schlecht ich über sie Rede.
In meinen Facebook Profil ist keiner mehr von euch keiner und was ich da schreib ist für die meisten im Rätsel.
Ich bin fertig , wütend und Traurig denn wenn ihr doch immer alles so toll lest warum hat auf die vielen Bitten um Hilfe sich nie auch nur einer von euch gemeldet , nein Reagiert habt ihr als ich eine Bewerbung bei RTL 2 schrieb.
Ich bin böse weil ich schreibe aber ihr hattet schon weit vor bestehen des Blogs kein Kontakt zu mir und meiner Familie.
Meine Mama ja heute nun sprechen wir mal offen darüber denn den Knick heilt nix mehr .
Die Frau die ich gestern anrief damit sie gemeinsam nochmal mit uns übern Zwiebelmarkt geht, weil ich eben keine Ahnung habe wie es nächstes Jahr ausschaut.
Sie ging mit uns ohne auch nur zu zeigen das sie sich danach aufmacht euch ihr Leid zu klagen und all die bitterbösen Anschuldigungen ihrer Missratenen Tochter die nur schreit und böse Worte hat undankbar ist und ein so schlechter Mensch, weil ich so undankbar bin hab ich damals meiner Mama auch den Urlaub bezahlt ja den Maljorca Urlaub Zahlte ich komplett 2 Wochen ALL In aber das is ja nix nicht wahr.
Es gab in den letzten Wochen sehr wohl viel Streit Entschuldigt aber Hier wir d wirklich von mir Erwartet das ich gefasst Reagiere wenn man mir sagt hey du hast das und das und deine Enkel sehen das wohl nen Wunschtraum wenn de deine Kinder groß werden siehst wäre es schon ein Wunder.
Nein das Haus gehört ihr und nach dem ich zwei Tage nach Diagnose von ihr hörte meine Pririoät müßte bei meinen Kindern liegen wurde mir am dritten Tag ganz klar gesagt ich soll zusehn das Geld für die Umschreibung zusamm zu bekomm.
Ja für mich war dies nen Schock, denn für uns war mit der Diagnose wirklich alles anders.
Ich habe einige Konflikte mit ihr ausgetragen denn sie wird mit der Mini Rente so nicht hinkomm aber für uns ist es nur möglich eine Umschreibung hinzubekomme wenn wir Geld beiseite tun können ich muss schweigen ????
Ich bin wirklich hin zu ihr und habe mich Entschuldigt ich weis das meine Nerven brach liegen ich hab Tierische angst und die Woche so Atem Beschwerden das ich nicht mal normal Reden Konnte ohne Luftprobleme wisst ihr eigentlich wie das ist wenn man zu hause sitzt und angst hat seine Kinder nicht aufwachsen zu sehn, nicht zu wissen was aus ihnen wird.
Keiner von euch die ihr immer so fleißig hier lesen tut hat mich gefragt ob es noch Chancen gibt wies mir geht ob man helfen könnte nein ihr erzählt der Mutti lieber wie schlecht ich sie mache und Euch.
Mach ich euch schlecht indem ich sag von eurer Seite und das Obwohl ihr ja alles wisst kommt nix ???
Ich mach euch schlecht wenn es mich Traurig und sauer macht das meine Mama nach dem ich Freitag mit ihr über eine  Betreuung von mir wenn ich nen Tubus habe sprech nix besseres zu tun hat euch zu erzählen wie scheise ich bin.
Natürlich bin ich ungerecht das war ich auch zu Freundinnen manchmal wäre mir vielleicht auch lieber wenn mich alle hassen wen man hasst vermisst man nicht , aber wenn ich zu meiner Mama geh ihr sagt Mutti ich werd sterben daran , wenn ich sie frag ob sie sich vorstellen kann den Tubus abzusaugen und ihr die Hand reich indem ich mich Entschuldige , sie Anruf ect.
mich dann so runter zu machen Nein sorry das versteh ich nicht.
Ich weis nicht wie oft sie schon kam und mir sagte was ihre Geschwister sagten und auf meine Frage ob sie es Richtig stellte kam nur : Es reicht doch wenn ich weis das es nicht so ist.....
Immer ist es dann für die Außenwelt unwichtig , alles was an mir gut is brauch keiner wissen .
Weil ich so mies bin ist der Erste Satz in meiner Geschichte auch so schlecht über sie .
Sie wllte das mit Zu Hause im Glück nicht ihr wolltet das nicht , ich vegetier hier vor mich hin  und ihr lebt eurer Leben. Darf ich nicht dann andre Menschen fragen ob sie Helfen ???? Warum muss ich schweigen warum soll ich nicht fragen ???
Ich hab immer drum gekämpft um eine normale Schule , eine normales Auto, normale Freunde ein so normales und meiner Behinderung fremdes Leben wie es ging und jetzt wo ich nix verstecken kann es alle Welt sieht soll ich schweigen???
Denkt ihr ich brauch nen scheiß großes Bad oder nen größres Auto denkt ihr ich will und Brauch das ???
Das ist einfach ne Voraussetzung um bei mein Kindern zu sein ja  jetzt brauch ich diese Hilfen um hier zu Leben und ich schaff es selber nicht also frag ich und wenn von euch keiner was Tut bleibt mir doch nur das Internet ???????????
Alles was ich mach is schlecht , ich setzt mich doch nicht aus Spaß in Rolli und lass zu das alte Freunde mich sehn.
Ja meine Kinder wissen es nun auf ganz tolle Art und weise .

Ich will hier weg hier raus würde mich am liebsten Auflösen und für euch kein Problem mehr darstellen aber ich bin noch hier und solang muß ich Kämpfen nur verstehen kann euch nicht und sie nicht .
Jetzt hab ihr euren ganz eigen Text den ihr wieder  schön schlecht Redend diskutieren könnt , ja ich entschuldige mich dafür meine Krankheit nicht mit Erhobenen Haupt zu nehmen und mich scheiße zu fühlen .
Entschuldigt das ich zu euch gehöre und so dämlich bin statt mir nen Strick diese Tastatur zu nehm .

Freitag, 11. Oktober 2013

Eigentlich war alles gut.....

Eigentlich gings mir heut früh echt gut , das Prednisilon hat super angeschlagen und meine Schwellungen sind gut zurück gegangen und auch die Luft war viel Besser.
Leider ist das keine Dauerlösung aber jetzt gerade eine für mich und meine Familie angenehme.
Da ich heute in einen Psychisch guten Zustand war nutzte meine Ärztin dies um noch einmal ein ja für sie selber auch nicht angenehmes Thema anzusprechen.
In meinen Kopf is schon ewig das ja die Stenosen schon sehr Hoch sind und es bei einen Vorfall da eben nicht nur zur Lähmung der Beine kommt, aber solche Gedanken tut man meist ganz weit weg schieben und denkt sich wenn schon Rolli dann doch so das man etwas Aktiv ist, so Aktiv wie es in seinen Kopf eben trotz der Situation annehmbar.
Es gab schon mehrmals Vorstöße von Seiten der Ärzte das es bei einen Querschnitt sehr Hoch sein kann , kann wie witzig, ich benutze immer kann obwohl es nicht kann sondern ja es wird sehr hoch sein heißen sollte.
Die zwei Stenosen im Hals Wirbelsäulen Bereich würden das Atemcentrum beeinträchtigen und auch mein Eingeschränktes Lungenvolumen und die Geschichte wird wohl früher oder bitte ganz viel später zu einer Beatmung über ein Tubus führen.
Tja nun ist die erste Frage will ich das , würde ich so Leben wollen und die zweite was würde das für unsre Familie heißen.

Nun zur ersten Frage kann ich ganz klar sagen ( ganz klar ja ne also im Moment jedenfalls) ja solange wie mein Geist noch in Ordnung ist und mit Technik ein Kommunizieren mit meinen Kindern möglich ist würde ich weiter hier bleiben wollen.
Für unsre Familie würde das Bedeuten das ich ein Komplett Pflegefall werde und naja der Umbau vom Haus sowie nen Auto mit Einfuhrrampe werden ein muss.
Alles Sachen die wir ja eigentlich wissen nur muss meine Familie dann alles machen .
Jetzt hier wäre so was nicht möglich aber jetzt und hier ist ja so was hoffe ich noch weit weg, und so werd ich weiterhin an RTL 2 schreiben euch auf gynny hinweisen und bitten darüber zu Shoppen.
Ich werde weiterhin Lotto spielen wenns möglich ist und weiterhin Hoffen einfach nur Hoffen .

Wenns mir gut geht werd ich weiter Nähen und werkeln und mich ablenken , so wie gestern :-)








Mittwoch, 9. Oktober 2013

Kennt ihr das.....

man Versucht etwas weils der letzte Strohalm ist und das obwohl man weis es ist wohl aussichtslos. 
Nach der Absage von RTL2 habe ich nicht aufgehört mich zu Bewerben und immer kam was neues beim Schicksal hinzu , immer habe ich gleichzeitig andre Wege versucht zu gehn .

Ja ich versuch es auch jetzt noch aber rein Realistisch uns kann nur nen Lottogewinn oder so ne Sendung Helfen.
David brauch Jahre für den Umbau , eine geeignete Mietwohnung ist Unrealistisch denn nicht bezahlbar , auserdem werd ich meine Kinder die es eh schon echt schwer haben deren Schulische laufbahn wahnsinng leitet nicht hier raus ziehen und in was neues schmeisen.
Auch wenn man sagt Kinder verkraften das , wieviel verkraftet eine Kinder Seele ????
Seid Mai bin ich alle paar Wochen in der Klinik, Wochenlang lag ich im Delirium durch Medikamente zu Hause rum.
Meine Tochter ein Kind was spielen lachen und sich mit Freunden treffen soll, brachte mich die Treppe Hoch weil ich nicht allein gehn konnte .
Ich habe die Pflegestufe
ein Beatmung/Druck Gerät wegen dem CO2 ausstoß
ich nehme am Tag teil 8 Schmerz Tabletten
der Rollstuhl steht hier
und von Tag zu Tag bekomm ich mehr Luft Probleme
jetzt durch die Allergie seh ich aus wie nen Hefekloß mit Pusteln und fühle mich einfach nur scheiße.
Ständig hier rausgerissen, ständig neue Sachen auf die sie sich Einstellen müssen und wissen tun sie nicht alles aber sie erleben es und sie sehen es .
Ich kann mir Gesundheit wünschen wie ich will sie werde ich nie bekomm
Ich wünsch mir  das die Wohnsituation sich ändert und meine Kinder nicht mehr so leiden müssen denn das tun sie und werden sie schon genug


ich weis was noch komm kann, ich weis wie schwer das für Familie und Angehörige wird, ich seh jeden tag wie schwer es ist immer weniger hier machen zu könn, immer mehr Aufgaben ab zu treten immer öfter Nein zu sagen.
Ich weis das es mir jetzt sogar noch gut geht und doch schon mächtig scheiße.
ich wünsche mir nochmal auf dem Trampolin zu springen wie letzten Sommer, ich wünschte mir noch einmal unbeschwert weg zu fahren ohne Rollstuhl

doch das  ist vorbei und wenn ich jetzt nicht aufgeben will nutz ich diesen Strohhalm und :

und schreibe noch mal an ZU Hause im Glück im festen Vertrauen das sollte nochmal so was passieren wie anfang des jahres ich wieder Freunde haben werde die mich auffangen :  

Hallo liebes Team, ihr kennt mein Schicksal von mir und auch von einigen andren die euch Geschrieben haben. Seid dem Sturz und der Falsch bzw nicht Behandlung 1989 ist mein Rücken komplett deformiert und durch das Auflösen eines Wirbels in sich zusamm gesackt. Seid nun mehr 2004 bekomme ich Erwerbsunfähigkeitsrent. Vor ein paar Monaten in meiner letzten Bewerbung nach eurer Absage schrieb ich bereits das ich ein Sauerstoff /Druck gerät nun für die Nacht habe. Ich schrieb euch auch das sich mein Zustand verschlechtert, nun ja er hat sich innerhalb kürzester zeit rapide und für die ganze Familie sehr unerwartet verschlechtert. Man hat eine Rechtsherzbelastung festgestellt eine Pulmonale Hypertonie und mein Sauerstoff wert liegt bei Belastung von 6min gehen auf gerader Strecke nur noch bei 60% , daraus folgend habe ich nun seid Ende September einen Elektro Rolli hier stehen den ich nun für Wege außerhalb des Hauses nutzen muss. Diese Herzsache ist zurück zu führen auf meinen Rücken und nur schwer Therapiebar wenn man die Hauptursache nicht bekämpfen kann. Ich möchte gern alt werden meine Kinder aufwachsen sehn , meine Enkel kenn lern wahrscheinlich wird mir dies nicht vergönnt sein. Nichts des so trotz möchte ich das was mir bleibt mit meiner Familie gut verbringen , diese Baustelle frisst uns auf und ich hab keine zeit. Sie macht unsre Familie kaputt denn sie ist eine Belastung die zur Krankheit und den weiteren Diagnosen dazu kommt .Ich bin Depressiv und auf Medikamenten ich bin am Ende und ständig kommt was neues Hinzu. Ich bitte euch aufrichtig bitte schaut euch noch einmal unsre Bewerbung an denn ich glaube nicht das es uns mit egal wie vielen lieben, netten aufrichtigen Menschen möglich ist diese Baustelle hin zu bekomm. Ich kann euch gern auch die neuen Arztberichte schicken , oder schaut euch die neuen Röntgenbilder auf mein Blog an. Bitte helft uns  





Wenn Mama Krank ist steht alles still, man muss leise sein denn oft brauch sie Ruhe und schlaf. Sie kann nicht mehr mit uns spielen und Toben das nimmt ihr die Luft. Wenn Mama ins Krankenhaus geht hab ich Angst sie kommt nicht zurück....

Allergien, Hormone , und Zuschnitte

Heute war wieder einer dieser tage wo unsre Sprechstundenhilfe nur fragt : na wo wollen se denn nun noch hier Schrein ?

Woher sollen ich das wissen gibt bestimmt noch einiges was man ausprobieren kann ( schmunzel, nicht falsch verstehen aber mit einer gewissen Ironie ist es leichter zu Ertragen )
Ich seh schon seid ner Weile aus wie in meiner Teenager Zeit dann kamen dicke Augen, Nachts trotz Maske bekam ich keine Luft ect.
Alles verstärkt morgens hinziehend bis abends besser werdend , erst dact ich es ist vielleicht einfach der ganze Stress und die neue Situation ect. dann wurde es immer schlimmer und so bin ich dann nachdem ich nun zweimal angesprochen wurde wie ich denn aussehen tät nu doch mal wieder beim Arzt gelandet.
Naja Ende vom Lied es is scho ne Allergie keiner weis gegen was , könnt gut sein das ich auf das Silikon in der Maske reagiere.  Eigentlich sollt ich heute noch in der Klinik anrufen das ich schnell zu Abklärung komm ABER Cassy wird krank und es stehen die Woche noch unaufschiebbare Termine an wo ich mit muss ( sonst gibts auf andrer Seite wieder Stress).

So und weils jetzt schon spät is und mir net sooooo wunderprächtig geht wirds wohl heut wieder nix mit Ades Pulli ABBBERRRRRR

Ade hat heut trotzdem was bekomm , von einer lieben Nähfreundin und ich bin immer noch hin und weg und trage jetzt gerade die Strickjacke mit stolz und Pipi in de Augen weil ich schon EEEEwigg nach so ner long stricki geschaut hab , aber mir Shopen zu anstrengend und online  määä das passt immer net näääääääääääääääää dann doch lieber für die kids .
Des so mehr hab ich mich heut gefreut und das Fell wird meinRolli verschöhnern und mich warm halten <3 Danke dir nochmalsssssssssssssssssss



Sonntag, 6. Oktober 2013

doppelt post haha

ja es muss sein, zuviele Gedanken hab ich gerade im Kopf....

Jeden von uns is aufgefallen wieviele Faceboock Gruppen und Seiten sich mit der Behinderung /krankheit und dem Schicksal von Meneschen beschäftigen die ja man könnt sagen in mancher Beziehung eben die Arschkarte des Lebens gezogen haben.

Je mehr nun hier die Medizinischen Hilfsvorrichtungen Einzug halten um so höher werden auch die Kosten und desso besser lernt man die Damen und Herren der Krankenkassen und Ämter kennen.

Nein das ist kein Bettel Post , Betteln mag ich nicht nur die einfache Realität das Millionen nein Milliarden in andre Länder fließen deren Abgeordnete und Politiker sich die Taschen vollhauten , hier sind Familien am Ende .
Vom wohlwollen der Gemeinschaft abhängig und guten Freunden die wenn man selber es nicht schafft die Geschichte nach Außen zu tragen und um Hilfe zu bitten es für einen Tun.
Familien wo Eltern und Großeltern genau wie jeder andre Arbeiten ging und Steuern zahlt sind gezwungen Kredite auf zu nehmen ( ob Privat oder Bank) und manchmal bekomm se diese nicht mal mehr weil Mama zu hause bleiben muss um das Kind zu Pflegen, weil man den Job durch Krankenhaus aufenthalte nicht mehr 100% ausüben kann, weil man um das Kind zu sehen mehrere Hundert Kilometer fahren muss.
Zu all dem der ständige Kampf mit Krankenkassen und Ämtern die nur das Bezahlen was SIE für nötig halten.
Was nützen einen Auto Rabatte wenn man danach nicht in der Lage ist die Rate zu begleichen, oder Vergünstigungen bei verschiedenen Sonder Ausstattungen wenn man schon weis in gut nen Jahr steht das nächste an und diese ist dann noch nicht abgezahlt.

Die Schieflage und die Tatsache das vielen keine andre Möglichkeit mehr offen steht als mit der Geschichte an die Öffentlichkeit zu treten mag nicht schlim genug sein, denn so wissen die meisten die solche Seiten wie die für die kleine Lena bekleiden nach einiger zeit von den Anfeindungen denen Eltern und Freunde ausgesetzt sind.
manchmal durch Menschen die selber schwere Schicksale tragen und den Weg des Öffentlichen doch NIIIIIEEEE gehn würden, durch besser wisser , nicht Gönner und einfach Menschen die nicht in den Schuhen derer Stecken die die Seite betreiben.

Ich Nähe und gebe gerne für solche Aktionen, nein kein Geld , Geld ist hier leider keins über. Für viele wohl eher schwer zu verstehen denn schließlich hat man doch für uns auch gesammelt ist es doch einfach so .
Stoffe hab ich und nein leider findet man nicht mal eben Menschen die den Reellen Preis dafür bezahlen und da ich einfach wirklich viele Kenn die von ihren Verkäufen Leben müssen/ wollen ist es für mich ein No Go es unter Preis zu verkaufen nur um mein Problem in den Griff zu bekomm.

Hier siehst es so aus das ich zwart einen Rolli aber weder Regen Verdeck noch Einkaufskorb ect habe , nein diese Sachen werden nicht mal eben so von den Kassen getragen und sicherlich kann man nun in Monatelangen Streit vielleicht was Erkämpfen oder eine Zuzahlung bekomm ......wie die meisten andren auch nur sieht es Real so aus .
Zuzahlung Regenverdeck PLUS ( ja ich sag nur 399€)  zuzahlung Einkaufskorb PLUS zuzahlung Medikamente PLUS teil vom Umbau ( ja es wird immer nur anteilig estwas dazu gegeben und immer abhängig von der Inverstierten Summe  und nein ich kann keine Tausend Euro Investieren um ein viertel von dem was man bekomm würde dann zu bekomm)
Auto , ja ich werde bis ich ins Gras beis auf den E Rolli angewiesen sein und dazu Brauch es ein Großes Auto.
Ja es gibt auch kleiner Ausführungen die man klein machen kann Problem ist da nur das dort nahe zu keine Federung ist wenn man mit Power ne Bordsteinkante hoch und Runter Fährt und es macht schon bei dem hier AUA.
Ja langsam glaube ich das meine Behinderung unsre Familie in ein Problem stürzen wird was wie bei vielen andren noch garnicht ab seh bar ist.

Und nein ihr lieben ich bekomm auch wenn nen Teil der Familie hier im Haus wohnt da keine Finanzielle Unterstützung .

Ich finde es stark und gut das es so viele Menschen gibt denen das Schicksal andrer nicht egal ist , ich bin stolz drauf geholfen zu haben und ja ich bin Glücklich viele Menschen zu kenn die Überall wo man hinsieht helfen . 
Jeder sein kleinen Teil , nur so kann es Funktionieren das Therapien bezahlt und Mütter mit Behinderten Kindbern noch lange für diese Sorgen können.
Trotzdem find ich es traurig das wir nicht in der Lage sind mit den Milliarden erstmal unsre Welt die in einer Schieflage ist zu begradigen und unsre Familien hier zu Unterstützen.

Alle ihr da draußen die ihr , Näht, Häkelt, Bastelt, eure zeit bei Tafel,Hospiz und co verbringt, ersteigert,kauft, spendet, zuhört , den Einkauf hoch tragt, den Rasen Mäht bei der Nachberin, all denen die egal wie und wo gutes tun kann ich nur sagen seid Stolz auf euch ...

einer allein kann nicht die Welt Retten aber viele Gemeinsam sie um einiges Besser machen.     

Sonntagsfrust, Wetterachterbahn und Magen schmerzen....

zzzzzz was das denn da draußen für ein Mistiges Wetter, nun es legt sich aufs Gemüt sagt man
ok wenn man sagt darf Tina wohl dem Recht geben.

Eigentlich ist es vollkomm egal was ich mach meine Gedanken drehen sich und drehen sich, die Situation im Hause Kassel ist Besorgnis erregend angespannt.......

Selbst beim Nähen , es funktioniert eben nicht jeden Tag das an dem Maschinchen die Welt neu beginnt.
Ich fühl mich allein gelassen in den Hintern getreten und Bääähhhh, ja ich Jammer ....
nicht wegen Freunden die anders Reagieren ....ich wüst doch selber nicht wie ich reagiere 
nein eher weil ich jeden Weg den ich im Kopf geh nur mit Stress gehen kann...
Der Rollstuhl welch Erleichterung jaaaa hier im Ort  schon aber ich werde der Probleme nicht her
regenschutz  für den E Rolli kostet eben mal 399€ Antrag bei der Kasse ist gestellt aber er gilt als Zusatz und ob das Genehmigt wird ????

Bis dahin kann ich ihn bei diesem Wetter wohl stehen lassen und mein Poppes zu Hause lassen...
Ich Hasse es gefesselt zu sein , dieses Gezwungene zu Hause bleiben ist ein graus und ich komm ganz ehrlich ganz und garnicht damit klar ständig andre zu bitteln und betteln um mich zu bekleiden.

Nun darf ich darauf hoffen das mein Göttergatte zeit und Lust findet mich aufs Amt zu bekleiden denn mit dem normalen Rolli komm ich da nicht zurecht , ich komm eh nicht zurecht.
Haltet mich für gekloppt aber es ist ein so große Umstellung , wo du heute noch ohne groß nach zu denken in den Laden xy bist kommst du mit den Rädern nicht mehr rein.
Nein ich kann ihn nicht überall stehen lassen , da kann ich auch gleich nen Schild dran machen zu Verschenken.

Nähen ja das Nähen Frust Nähen wenn dann so ziemlich nur noch für uns und ich dachte Zierstich und co werden mir nicht fehlen , naja blöder Gedanke aber auch die Einfache Tatsache das ich mit der Sorry 99€ Maschine die so ansich wirklich toll Näht , aber eben nicht für den Dauergebrauch ist absolut nicht zurecht komm.
Ja , ich bin gefrustet .

Ja zu hause knallts nur noch und kleine Zettelchen die das Eigentum des Besitzers an diversen Haushaltsgegenständen anzeigt ist nur ein Grund .
Der Frust und die Ratlosigkeit macht sich breit und so faucht einer den andren an und im großen und ganzen könnte man uns auch alle samt in einen Sack stopfen und mal kräftig durch Rütteln.

Ratlosigkeit und blanker Stumpfsinn bääääääääääääääääää 
Entwicklung zurück in einen Zustand in dem man nur Funktioniert mit Hilfe andrer ....meine Güte selbst beim anziehn benötigt man nun schon Hilfe ,  vor vier Monaten noch am Strand sitzt man jetzt zu gedröhnt auf Couch in der Hoffnung die eigne Tochter hilft ein beim Anziehen.
Jeder Gedanke an Ausflüge wird geknüpft an die Zeitfenster andrer Menschen und der eigene Frust deswegen wirkt sich auf jede Zwischen menschliche Beziehung aus .

Scheis drauf , ich will mein altes Leben wieder ........ tja liegt schon im Satz alt , Tinchen wird wohl nix , arrangieren mit dem neuen und Zähne zusamm beißend einen Weg finden .

mmmmm nun erstmal Regen Nasse Wäsche rein holen


nun ein Shirt im Traumstoff und ein Paar Mützen hab ich geschafftt

nun gut ihm geht es trotzdem gut :-)

 

Donnerstag, 3. Oktober 2013

Welch schrecken...

kennt ihr das ,ihr zappt durchs Internet und auf einmal steht da etwas schlimmes .
Also eigentlich nicht schlimm für euch , denn es ist nicht eure Diagnose , aber es bewegt.
Mich Bewegt gerade Julias neuer Blog kleiner blog gegen die angst ,ich hab oft mit ihr geschrieben ich wusste das diese Krankheit ein Thema ist.

Aber ich bin ehrlich Traurig das es sich bestätigt hat, dennoch bin ich auch stolz auf sie das sie den Mut hat das Kind beim Namen zu nennen und den Kampf gegen den Tyrannen auf zu nehmen.
Aber nicht nur das sie nimmt genau wie ich euch mit auf ihre Reise .

Ihre Gedanken unterscheiden sich kaum zu meinen , wenn sind sie sogar teils Identisch. Ich wünsche mir das sie genau so Leute findet und hat, die um sie sind wie ich teils habe ( ich bin froh drüber , lieber einer statt keiner , lieber 10 echte als 100 schlechte)


Komm lass uns gemeinsam gegen Dämonen Kämpfen und alles Aufsauegen was und gut tut.


Hier zu Hause wird die Situation immer komplizierter und Blöder. Nachdem der Gedanke eines Auszugs immer Realer wird und ja nicht nur realer sondern es wird nach Behindertengerecht, bzw ebenerdig oder für mich Praktischeren Wohnumfeld geschaut spitzt sich die Familiäre Situation in einen Kriegs Zustand zu ,  tja wenn auf der Gesundheitlichen Seite schon scheiße läuft warum sollte die Private nicht noch dazu komm.

Ja nun doch raus hier , ehm ja vielleicht . Nach Rehflektion allen was die letzten Monate passierte ist eins wohl mehr als klar 5 Jahre um das Haus um zu baun bleiben nicht und so öffnet man sich eben auch wieder für Sachen die ausgeschlossen waren.

Kommt zeit kommt Rat......

Mein Nähstübchen, tja irgendwie raff ich mich nicht auf , ich hab immer noch Unmengen an Stoff und Materialien hier aber den Shop aufmachen und einen sale lohnt kaum wenn ich ihn immer nach drei Wochen wieder schließe, auf zu auf zu sorry es nervt und es kostet Geld un arbeits Zeit .
  Da hier keinerleih Konstante drin is und ich immer und immer wieder Ausfall werden mich die Ballen wohl zum kotzen bringen und an ein Abschnitt erinnern der zwar mein Traum ist und war jedoch nicht realisierbar ist , jedenfalls nicht jetzt und ehrlich sollt ich wirklich glauben das er es später ist.!!!!!



Mittwoch, 2. Oktober 2013

Wenn das Leben scheise is darf man das auch sagen.....

muss immer alles erklärbar sein ?
Seid 26 Jahren hab ich das mit meinen Rücken, seid 26 Jahren nehm ich Medikamente und schlage mich durchs Leben .
Mal mehr mal weniger gut, mal Positiv gestimmt mal total depressiv und nieder geschlagen.
Den Blog habe ich nun schon eine ganze weile , er bekleidet mich durch gute und schlechte Phasen und gerade wo sich der Personen Kreis derer die wissen wollten was mit mir ist erweiterte war und ist er ein gutes Sprachrohr.
Manchmal möchte man nicht jeden alles einzeln erklären manchmal reicht es dies hier oder bei facebook zu tun.
Anfangs waren im Facebook Profil nur Leute aus meiner Mama Gruppe und alte Bekannte die man aus den Augen verloren hatte, mit der Zeit wandelte es sich und viele NähTanten kamen hinzu oder Flohmarkt Mädels.Schon seid Monaten hab ich ein Zweit Profil und immer wieder fragte ich mich mein jetzigen Account komplett zu löschen, jedoch bin ich da in Gruppen die ich nicht missen möchte und hab ich da auch alle Fotos , Videos und Verlinkungen die mir schon was bedeuten.
Als ich letzte Woche die Diagnose bekomm hab und auch wusste was das bedeutet , das es weiterhin immer wieder in die Klinik und zum Arzt gehen wird , das neue Sachen hinzukomm werden und teils Sachen wo ich nicht weis wie ich damit umgehe .
Da hab ich beschlossen meinen Facebook Liste Blatt zu machen, ich möchte nicht auf hören zu schreiben oder auch mal zu verzweifeln. Es hat nix aber rein garnix damit zu tun gehabt das ich den einen mehr oder weniger leiden konnte oder einen mehr oder weniger Dankbar war/bin.
Ich habe die Fakten auf den Tisch gelegt und alle selber entscheiden lassen komm zurück oder nicht ohne wenn und aber ,ob Freund oder Familie.

Ganz ehrlich warum soll ich mich denn verbiegen und nicht sagen das ich verzweifle und mir Gedanken mach was wird und wie es wird .
Ich schrieb ja schon Momentan bin ich auserdem noch Krank und damit ist die Luft Situation gerade noch schwerere also ist es für mich gerade noch etwas beschwerlicher das Gute zu sehen .
Wenn ich mich dann aufraffe und sage komm Tina Näh die deine Welt wieder bunt und die Nähmaschine macht einen auf Diva , ja dann kann man schon mal denken ey was soll der Mist hat sich alles gegen dich verschworen.

Ich weis nicht warum man darauf rum hackt das ich sage ich bin Enttäuscht von Menschen die nun beschließen , Tina das is mir alles zu schwarz dein Weg und deine Geschichte oder der Umgang mit der Situation tut mir nicht gut . 
Von manchen habe ich eben etwas andres erwartet, meine Haltung war da zu hoch.
Ich habe selber einmal die Erwartunghaltung einer Freundin nicht gerecht werden können, ich war nicht da als sie mich brauchte , ich war zu sehr mit mir beschäftigt .
Diese Freundin habe ich dadurch verloren und sie wird nie wiederer kommen , das tut mir immer noch sehr Leid und weh aber ich hab den Fehler begangen und ich muss damit Leben.
Es tut mir weh sie verloren zu haben weil ich sie sehr mochte und immer noch mag aber es war meine eigne Schuld .
Ganz genau so ist es jetzt hier, wobei ich nicht weis ob es den andren leid tut nicht mehr teil zu sein in meinen Leben .  Aber es war ihre /eure Entscheidung und nein ich benötige keine Menschen an meiner Seite die nur teil haben wollen solange alles wenigstens noch etwas schön ist.

Es gibt in meinen Freundeskreis Menschen die sagen sie können nicht alles lesen und nicht immer Antworten weil es ihnen nicht gut tut , aber dennoch werden und sind sie da wenn es hart auf hart kommt.
Sie sind genau so ehrlich und Leben weiter an meiner Seite und in meinen Leben auch mit andrer Meinung .

So lange habe ich in den Gruppen gepostet ohne das jemand wusste was ich habe und immer noch ist meine Seite nicht die Startseite von allen. 
Es ist mein Leben und ich überlege manchmal mehr manchmal weniger wie ich es gestalte aber ich sage ganz bewusst und ohne Reue wenn es euch zu schwarz ist dann geht aber beschwert euch nicht darüber das ich es so schwarz wie es manchmal ist auch nehme , denn ich werde eine schwarze Phase nicht nur damit es  andren damit besser geht Rosa Übertünchen .

Jeder Mensch geht mit Situationen anders um und wenn es das Schicksal einmal scheiße meint nimmst es vielleicht noch hin aber wenn es einen Stich nach dem andren gibt dann hat man das Recht zu Kotzen und es scheiße zu sehen und dies auch zu sagen.

Ich sitze trotz allem hier, ich Plane wo andre sagen wo zu , ich bin nicht vorn Baum gefahren trotz Rolli und ich stehe nach jeden Tief jedenfalls bis jetzt immer wieder auf , aber ich werd es für keinen andren Runter spielen und so tun als seih es nicht schlim denn es ist schlim.
Ja ich muss damit Leben und ja ich werde damit so gut es geht Leben aber ich werde die Schläge nie alle mit nen Lachen wegstecken , es wird immer welche geben wo ich den Finger zeig und sag sorry ich kann gerade nicht mehr. 

Trotzdem steh ich wieder auf 

in diesem Sinn geniest die Sonne und habt nen schönen Tag