Montag, 29. April 2013

Ich Wünsche mir ein Rosa Kuschelpferd

Ich wünsche mir ich wünsche mir ich wünsche mir Gesund zu sein dann würde alles an mir liegen wie ich mein Leben gestalte und was ich damit anfangeich hätte alle möglichkeiten .

Ich hab überlegt , aber nur ganz ganz Kurz , gehst du drauf ein auf dem Kommentar oder nicht . ich entscheide mich dafür .
Ich weis das es für einige Menschen befremdlich und Egoistisch ist wenn nun auf einmal so viele für einen Spenden und ich schreib ich will nach Disney Land oder einmal mit David eine Wochenende nur für uns , klar will ich das selbstverständlich und ich möchte auch immer noch meine ganz eigenen Träume nur für mich wie  Shawn Michaels Treffen und zu nen Dm Konzert und nicht zu vergessen eine  Stickmaschine mit GROOOOOSSSEN Rahmen.
Ja ja ja ich hab wünsche und Träume und die halten mich oben und leiten mich sie sind der Haltepunkt zu denen ich schaue und mir einen Rauspicke den ich im Auge hab und da drauf zu Arbeite, ich denk es gibt genug Menschen die sagen :schaff ich eh nicht warum versuchen.

Ich hab in den Jahren viele viele sehr Kranke Menschen Kenngelernt und was uns alle verbindet sind unsere Wünsche , sie halten uns oben die kleinen und die großen aber für uns Herzenswünsche. 
Gerade wenn du weist dasalles wie ein Kartenhaus in sich zusammen fällt brauchst du Wünsche und am besten Goße surreale Wünsche damit du nicht aufgibst, Kämpfen kannst .

Wie oft schau ich mir im Nähpark die Stickis an wie oft hab ich alles durchgerechnet um Ende doch lieber nen Fahrrad für die Kids zu kaufen aber das ist eben nen Träumchen und die sollte jeder Mensch haben.

Mich allein macht es nur Wütend und Traurig das ich keine Zeit mehr habe und diese Träume wahrscheinlich ja wahrscheinlich nicht erfüllen einfach weil die zeit fehlen wird ,und trotzdem schreib ich wahrscheinlich denn ich halte an ihnen fest , werde mich drin Verbeisen und euch weiter damit nerven (nein ich tacker euch hier nicht an es muss ja keiner lesen) und selbst wenn ich im Rolli Sitz werd ich mir meine Wünsche hier an die Wand Pinseln und davon Träumen das es Menschen gibt die Gelähmt waren und wieder aufgestanden sind .


Ich hab schon einmal nur wegen einen Traum wieder laufen gelernt , ich hab schon einmal nur wegen eines Traumes mein Leben einen neuen Sinn gegeben und wenn ich jetzt hier und heute aufhöre Träume davon zu haben wie wir gemeinsam alle 5 Mickey und co (am besten in den USA ;-)) zuschaun dann kann ich mir hier und heute nen Strick nehmen und komplett aufgeben.
Lass mir meine Träume ich  will sie nicht von dir erfüllt ich Arbeite gerne selber dafür und ich geb auch mein letztes Hemd dafür um meinen Kindern etwas unbefangenheilt z geben.
Ich werde mein Schätzchen das teuerste was ich Besitz (meine mini Sticki) hier hegen und Pflegen und wenn meine Beine der Meinung sind nicht mehr gehen zu wollen werde ich sie Verkaufen genau wie alles andre , meine Kinder einpacken und nach Disney Land, in nen andren Freizeitpark kein Ahnung Phantasialand (wo man schlafen kann denn ich brauche die zeit um Kraft zu haben)  Fahren   und ihnen einen Moment schaffen an den sie ihr Leben lang zurück denken könn wenn nix mehr geht , einen Moment  wo alle Probleme für eine Kurze zeit vergessen sein werden und sie einfach nur Kind sein könn , einen Moment wo ich alles vergessen kann und einfach nur Mutti sein kann die alles für ihre Kinder geben würde .


 Die Hilfe ist eine so wichtige und Tolle die gerade Entstanden ist sie ist für unsre Familie sie ist die Chance das man hier zusamm Leben kann und soll ich dir Sagen was ich mir Wünsche auch wieder ganz Surreal, ich Wünsche mir es Klingelt und RTL 2 kommt doch oder ein Mensch mit Viel viel Geld sagt komm ich kümmere mich drum das zusamm mit Krankenkasse ect. alles umgebaut wird und dann kann alles was gesammelt wurde im Verein bleiben und wir könn damit viele kleine wunder vollbringen und ihnen ein Strahlen schenken, ja ich wünsche mir von Herzen etwas passiert das das was gesammelt ist gar nicht nötig ist, wer meine Seite gelesen hat weis das ich diesen Wunsch schon vom ersten Tag der Aktion habe .

Warum Schrei ich immer HIER

heute hatte ich einen AUSCHLUSS Termin .
Für meinen Arzt nur eine Untersuchung um klar zu bestätigen was alle dachten: NEIN diese Frau ist zu Jung und nicht Magersüchtig die kann es garnicht haben.

Aber was ist Tina hat es, Tina schreit ganz laut , nicht nur leise , nicht Normal nein Tina schreit wieder GANZ laut hier bitte komm her ich hab noch nicht genug Krankheiten.

Ich bin 33 wieder 58kg und habe Osteoporose , es kratzt nicht nur an der Kurve nein es ist im Roten Bereich Wirbelsäule weist eine Dichte von 57% auf und die Hüfte von 44%
Jubellllllll 

Was das jetzt bedeutet, noch mehr Medikamente starke Medikamente, noch mehr Arztbesuche noch mehr Untersuchungen, und noch mehr angst.

Mein Arzt war zutiefst geschockt , teils wirklich Sprachlos denn mit solchen Werten hatte KEINER nein wirklich keiner gerechnet und keiner weis was man tun kann. 
Ich hab so Hoffnung geschöpft die Tage das ich in Absehbarer Zeit meine Restliche noch soweit man es gut nennen kann Lebenszeit auch wirklich mit den Kids Genießen kann, aber es kommt immer anders .
Wenn ihr den Blog lesen tut merkt man das immer immer ja immer wenn ich Hoffnung schöpfe etwas passiert mit mir den Kids oder David es ist mir anscheinend echt vorherbestimmt.
Als nächstes Folgen ein MRT und dann muss beraten werden ob man ein Korsett wieder machen kann um eine Stabilität zu bieten . Meine Knochen machen mir nen Strich durchs Leben.
Ich sitz hier und heule verzweifle bin verbittert, wütend und sauer wir wollten noch soviel , einmal mit allen drei Kindern ins Disney Land (Plan in zwei Jahren wenn Cassy was von hat ) einmal mit Adelina nen We nach England Schoppen und Mädchen Sachen machen, einmal dies und jenes und nun rennt einen die zeit davon als ob se nicht schon genug rennen würde . 
Ja ich bin gerade echt verbittert und wütend , die ganze zeit dacht ich ok wenn Zu Hause im Glück nicht uns Glücklich macht dann andere die es eben so verdienen und dieser Gedanke der hat mich beschwichtigt , ich dacht andern gehts schlechter ja gut das denk ich immer noch denn es ist so.
Aber ich bin soooo Mega sauer das die mir die Chance nehmen auf ein kleines bissel heilere Welt , was kann denn noch komm hier außer Rolli auf den wir warten nix mehr .  
Es reicht Stop Ende bis hierhin und nicht weiter .
Ich muss zusehen das ich nen anderen Stuhl fürn Schreibtisch bekomm, nen anderes Bett unsres ist ganz niedrig , ich muss zusehen das ich meinen Rücken ach nein ich vergaß sind ja jetzt alle Knochen hätschle und lieb bin das er noch etwas Hält.
Die Chansen stehn schlecht sagt der Arzt und er ist echt Ratlos jeder hätte gedacht das mein Spinalkanal die Überdehnung irgendwann nicht mehr schafft , keiner Dachte das meine Knochendichte uns nun so beschäftigt.
 Warum darf ich nicht mal ein wenig in der Hoffnung die mir Menschen schänkten Baden und durchatmen warum muss immer noch was komm .
I mag ni mehr


Ich mochte leben nur leben nur ein kleines bissel genießen mit diesen 3 Prinzessinnen   

Sonntag, 28. April 2013

Ein ganz spezielles danke

Geht an Heidi, Meike und Susi. sowie an die Liebsten Kühe der Welt.

Ihr drei habt mich ja nun auch in meiner nicht Facebook zeit begleitet und mit mir gebangt und gelitten , dennoch ganz still und heimlich eine Schaar um euch gehollt und diesen einen , den einen Plan B gemeinsam mit Farbtupfer e.v. auf die Beine gestellt.
Ihr müsst ja angeschrieben, eingeladen , erklärt und gebfachsimpelt haben wie die Weltmeister und vor mir trotz allem einen auf nichts Ahnend dessen was da kommt.
Ihr seid Freunde wie ich mir besser keine vorstellen kann <3 und Meike du weist das wenn es mal so kommt ich da bin <3


Meine Kühe ihr begleitet mich schon seid Jahren, ein großer teil durch die Schwangerschaft habt ihr alle Höhen und Tiefen mit erlebt und manchmal hat man sich angenervt und angekotzt dennoch haben wir zusamm gestanden und ihr habt trotz das ich mich sang und Klanglos verpisst hab und kein Wort an euch da gelassen hab zu mir gestanden.
Ich weis das es der ein oder andren manchmal zu viel war zu viel Mist zu viel kotzen zu viel schei.... aber auch wenn so seid ihr eine Gruppe und in dieser bewegt ihr unheimlich viel. 
Ich möchte euch Kühen die mich so kenn wie kaum ein andrer Mensch einen Riesen dank aussprechen. <3
 Ich hab echt überlegt es in die Gruppe zu schreiben aber auch aus den anderen Gruppen gabs ja viele die sich Gedanken gemacht haben und ich muss mich bei euch echt Entschuldigen das ich einfach abgehaun bin
Und ihr Näh Mädels nein das is garnicht abwertend ihr wisst was ihr mit eurer Aktion hier Bewirkt , aber ohne die Kühe hätte ich nie mehr angefangen zu Nähen und euch nie Kenngelernt <3 die beste Truppe der Welt die zusamm Welten Bewegt.   

Samstag, 27. April 2013

Gedanken zur Woche und Tag x



Das das Schicksal nicht immer Gerecht ist das wissen so manche Menschen und der jenige der sich jetzt gerade im Glücklichen sullt weis doch ganz Tief in sich Drin das es auch andere Momente gibt, für jeden von uns egal wie alt , Reich , Arm , Hübsch oder Gebildet .
Das Schicksal ist ein Buch dessen morgen noch leer ist und selbst wenn wir denken es vorschreiben zu können mit Sachen die wir Planen so wissen wir doch alle das es auch anders kommen kann.
bei uns kam es leider anders. 
Die große Hoffnung auf RTL2 mit ihrer Sendung " Zu Hause im Glück" wurde am Dienstag durch eine Mail zerstört . Unsere Hoffnung auf ein Leben zusammen und eine Wahnsinns Erleichterung wurde uns genommen und keiner wusste wie es weiter gehn soll.
Die Geschehnisse der letzten Wochen und die neuen Befunde hatten dazu geführt das wir in diese Sendung unsere einzigste Rettung sahen denn in so kurzer Zeit wie wir es benötigen wäre ein Umbau für uns Unmöglich.

Mit mir hatten über 100 Menschen gebangt und gehofft, mir mir zweifelten einige an der Gerechtigkeit doch viele (wenn nicht alle) wussten etwas was ich nicht wusste , sie wussten das sie mir etwas schenken werden dessen sie sich dennoch garnicht bewusst waren.

Dienstag fasste ich den Entschluss wenigstens einen Versuch zu Starten unsere jetzige Finanzielle Lage soweit zu Stabilisieren wie nur möglich und machte mich dran anzufangen meine Stoffschätze und einfach alles wo ich dachte ok weg und Schluss unters Volk zu bringen. Der einzigste Gedanke dabei war wenn ich schon nicht dann bei meinen Kindern sein kann dann eben jetzt ohne nen dickes Minus , der letzte Artikel wäre meine Nähmaschine gewesen und das ist nicht dahergesagt nein für mich stand einfach zu diesen Zeitpunkt fest eine Zukunft zusammen werden wir nicht haben. 
Egal wieviele Überstunden David leisten würde und wieviele Auslands einsätze es wäre einfach nicht Realisierbar.
Einen Tag später sollte ich lernen das es ;Menschen gibt die sich für uns Einsetzen , sich Gedanken machen und uns wahrhaftig einfach so Trotz der Tatsache das wir uns zumeist nicht kennen Unterstützen .
Diese Mädels haben es tatsächlich geschafft während all der zeit einen Plan B für uns zu Starten wo es für mich keinerleih Plan mehr gab.
Aus dem nichts heraus schenkten sie uns mit ihren tun wieder neuen Mut und auch wenn nix auf der Welt mir die schmerzen und die angst davor nehmen kann wie es dann später sein wird so haben diese Menschen mit ihren Tun die Welt verändert----- Meine Welt die Welt von David und die der 3 Prinzessinnen

In den letzten tagen schrieben viele bitte bedanke dich nicht und es ist nur ne Kleinigkeit aber Tatsache ist das ihr alle , jeder einzelne ein Menschleben im Positiven Verändert hat. 
Eine einzelne Ameise macht noch keinen Ameisenhügel aber viele Bewegen einen ganzen Wald .
Man liest in vielen Zeitungen über das Tote und Gefühlskalte Internet und wie es zu Emotionaler Verkalkung führt , man liest das sich keine waren Freundschafften und kein wahrer zusammenhalt bilden kann. Ich denke dem allen habt ihr es gezeigt und das nicht nur mit dieser Aktion sondern mit den vielen im Netz zu findenden. Das Internet gibt uns die Möglichkeit über viele Hundert Kilometer gleichgesinnte, Ideen Schwestern , Mit Träumer und taten versteher zu finden welche man in der kleinen Welt um einen Rum nur schwer findet. 
Kein Mensch hat auf seinen Shirt stehen , ich Nähe gern, spiele Tennis und such Doppel Partner nein solche Sachen sehen in Anzeigen oder Profilen.

Ich werde noch einmal meinen Stoffschrank Plündern aber diesmal nicht mit den Hintergedanken der facebook und vor allem meiner so geliebten Näh Welt den Rücken zu Kehren, nein diesmal einfach nur damit ich schneller wieder Atmen kann. 

Ich wünsche euch allen das ihr Menschen findet ob Real oder im Netz die da sind wenn ihr sie braucht , die euch halten und euch Hoffnung schenken <3

Liebste Grüße eine Hoffnungsvolle Tina  
  

Donnerstag, 25. April 2013

Total Grazy

das doch der Wahnsinn, ja sind se denn alle Verrückt geworden , warum, wieso , weshalb ????

Das sind Dinge die mich den ganzen Tag bekleiden und nein ich finde keine Antwort drauf .

Ich bin heute nun endlich zur Post gekommen um einige Stoffe und die Decke für ein Projekt weg zu bringen und dann stehe ich in der Tür und lese Vanessa und Meikes Nachricht. 

Willst du nochmal weinen, 
psccccccccccccccccccccccccccccccccht schau 

und ich schaute , sah dies
und heulte , mitten auf dem Parkplatz am Toom , heulte ich los . Ja eure Post musste gezwungener Massen meine Tochter wegbringen denn ich musst mich wirklich erstmal sammeln.

Das Lieblingsreh hat es geschafft mich erneut komplätt zu Flashen, ja ich geb zu ich bin eh Nah am Wasser aber in der Öffentlichkeit heulen das ist schon was besonderes .

Was ihr in den letzten Stunden für uns macht ist der helle Wahnsinn , und Reh das du mit machst obwohl es dir ja auch selber net so gut geht , ich verneige mein Haupt da wirklich davor , dein Tape hat sich übrigens auf seltsame weise verflüchtigt ich denke im Zimmer meiner Tochter werde ich wohl fündig werden.

Ihr seid der absolute helle Wahnsinn und unsre Helden <3 Danke euch allen

Mittwoch, 24. April 2013

Schön einatmen und ausatmen

ich kann nicht mehr Atmen , ich bin so geschockt , geflasht von euch allen.
Ihr habt es echt geschafft mir wieder Hoffnung zu geben.
Die Mädels haben sich zusamm getan und unter der Schrimherschaft von farbtupfer e.v.  eine Seite augemacht bei Facebook hier zu finden , für uns also für David mich , Adelina;laura und Cassy.
Das muss man  sich mal vorstellen ihr macht das einfach so und ich hab nix gesagt , Katja ich war bei euch in der Gruppe und nix war zu sehen ich war so baff heute und hab soooo viel geweint , nur diesmal vor Freude .

Die neue Situation und die Tatsache das es mir immer schlechter geht , dann gestern die Riesen Enttäuschung ich dachte es ist vorbei .
Ich wach irgendwann auf in nen Behindertenheim mit dem Wissen im Kopf das ich Drei Zuckerpuppen da sitzen hab die keine Mama da haben die sie Knudelt und Küsst und nur weil alles so mega schief gelaufen ist und Rtl die uns hätten helfen können es nicht taten.

Das beste ist das Geld geht an den Verein damit kann kein Unglück der Welt das Geld wo anders hintragen es ist nur für den Umbau egal was passiert und jaaaaa es ist soo ne enorme Erleichterung denn die Entscheidung was wann wie und wo wichtiger ist wurde mir genommen , ich muss nicht darüber nachdenken ich darf das endlich endlich andern überlassen, es laufen lassen .

Ich selber habe angefangen in einer Gruppe meinen teil bei zu tragen durch die Auto und Öl Rechnung ist ein Loch und ich versuch es zu  stopfen , ich geb meine Schätze und ich geb sie gern dafür denn ja ich weis durch euch wieder wofür und das es einen Sinn macht.

Vielleicht ja vielleicht findet sich ja ne Firma die was geben kann denn es wäre sooooo schön wenn am Ende was Übrig bleibt denn das Geht an Farbtupfer e.v. und die sind soooooo Toll .

Ich danke euch so so sehr für jedes liebe Wort , die vielen vielen Sachen die ihr zur Verfügung stellt für uns und jeden einzelnen Cent. Ich werde euch über alles was passiert auf den laufenden halten , wenn alles gut geht kommt Sonntag bereits ein Elektriker um zu schaun was wir an Material brauchen.

Ich bin baff und Fassungslos und kann einfach nur Danke sagen

und Heike so schöne Zeilen , ich muss immer noch weinen, aber ich Wein eh den ganzen Tag schon .




Dienstag, 23. April 2013

Danke welt ich hass mich auch

ich bin so sauer und Traurig und waaaaa ich hab so ne Wut , keiner hat mich gefragt ob ich hier und jetzt und Überhaupt Leben will , von Anfang an war alles scheise scheise und scheise .  Wenn ich an meine Kindheit denke die war von Gewalt und Mist geprägt und nur bei Oma und Opa warn mal schöne wirklich schöne Momente ( und ich schwöre wenn gewisse Leute die immer alles besser wissen das Lesen sollten sorry Shout up ihr habt euren Hintern nicht seinen Händen engegen Strecken müssen oder Rohe Leber zum Essen bekomm also schön Klappe halten)

Dann kommt ein kleiner Moment in deinen Leben nach dem Endlich Ruhe is und die Erklären dich für Psychisch Krank um nach Wochen der angeblichen Schulschwänzerei einen Heiden Hick Hack zu veranstalten und dich eben mal 8 Monate in so nen Blödes Gipsbett zu stecken . Ich war 8 ich war allein es war scheis Personal ( ja die netten Jungs von nebenan - Patiententen haben mir sogar die Windeln gewechselt ).
Du wirst Operiert udn selbst da kommt die Trulla von Lehrerin und verlangt dasman ihr die Narbe zeigt weil immernoch der Verdacht besteht das man nur Schulverweigerung spielt.
Du wirst einmal operiert und zweites mal . 
Wieder bist du es die sagt es tut weh da stimmt was nicht , man bekommt zu hören das alles Einbildung ist um einen Tag später Operiert auf ITS zu liegen weil einen der Heringden Stab zum Rücken Rausschießt.
Du fürhst nen Kampf gegen Ämter , gegen Ärzte die behaupten man sei schon so geboren , Akten verschwinden Röntgen Bilder komm weg. Die Ärzte schütteln sich die Hände und keiner macht mehr was .
Irgendwann gibst du auf und willst nicht mehr , und dann stehst du wieder auf und machst weiter fängst an zu Kämpfen deine Meinung zu sagen . Bist nicht mehr die kleine liebe nette die sich in die Behinderten Schublade stecken lässt und schön die Klappe hält.
Jetzt bist du zwart frei aber unbeliebt bei denen die dachten sie können alles mit dir machen weil du ja so Hilfsbedürftig bist Problem ist nur in dem Moment wirst du auch keine Hilfe bekomm , naja obwohl wenn die Hilfe von ihnen hieß behinderten Einrichtung und bitte behinderten Freund (ist besser so Tina ....) dann Brauch ich die auch garnicht von denen.
Dann auf einmal nach Jahren des Feierns und genießen bis zum letzten Moment wollt ich alles aufsaugen war ich schwanger und alles hat sich geändert alles . 
Nein ich hab nicht abgetrieben  und ja ich war unten , ich hab von der tafel gelebt ich Schulden gehabt ich hab nix gehabt und so wie mir vorher gesagt hat es der Hüpsche Mann auch nicht ernst gemeint .....Ja Tina sowas hüpsches bla bla bla ich hab eure blöden Sätze noch im Kopf .
Alles egal denn das was draus entstanden ist ist besser als die es je waren.

All die Jahre hab ich getan , die Zeitung im Krankenhaus , die vielen Ehrenamtlichen Jobs, der Schulverein, das nähen basteln , und Werkeln für gute Zwecke ich hab sogar Gewinne weiter gegeben und immer diese leise Hoffnung irgendwann muss das Glück doch zurück komm .

Aber es kommt nicht ne alles wird schlimmer und schlimmer und schlimmer. Ich hab nicht Öffentlich um Hilfe gebeten weil es blöd aussehen könnte wenn man bedenkt was wir für leute in der Familie mit führen und diese uns nicht Helfen , ja selbst wenn ich für die sooooo mega blöd und Arsch bin dann muss es meine Mama ja auch sein hab keinen gesehen beim Umzug oder Einzug oder der Renovierung aber sicher lag alles mir .

Ich hab immer gedacht schön Klappe halten wenn du nicht mehr da bist dann kümmern sie sich vielleicht um meine Kinder Hups kennt ihr meine Kinder Überhaupt wohl eher nicht.    
Wenn ich jetzt sagen würde egal ich Brauch euch eh nicht nee ich Brauch Hilfe dringender denn je aber ich Bettel nicht ich Frag einmal oder Zweimal aber krieche nicht auf den Boden und Frage Hundert mal .

Es gibt Menschen die haben Glück und es gibt Menschen die haben Pech



und das lach hafteste egal was passiert ich kann nicht mal aufhören damit für Menschen was zu tun denen es genau so scheise geht weil ich weis wies is . Ich werd das machen bis zum letzten Atemzug .
Und jetzt geh ich in mein Bett und heul mir die Seele aus dem Leib 

ENDE aldente

Ich wusste es , aber wie fragte eine Bekannte was ist besser es zu wissen oder es zu Ahnen. Nun ist es Amtlich , schriftlich beglaubigt vorbei.

Ich weis gerade garnicht was ich denken sagen fühlen soll .

----------- Leider hat sich die Redaktion nicht für Euch bzw. Euer Heim entschieden.--------




Jetzt dürfen sich einige Hier (ich mein hier genau hier wo ich leb , nicht im Ort aber hier freun Klatscht euch in die Hände und seid Glücklich)

Montag, 22. April 2013

zur Stunde null

werd  ich doch wieder ernst, von meiner Übersicht wer hier was lesen tut kann ich doch ganz gut sagen das das so bei mir bleibt hier, mein kleines Tagebuch. Mein Seelen Tröster , Sorgenfresser.
Wie gehts weiter ohne die GROSSE  Hilfe keine Ahnung ich weis nur eins davon stehlen kann ich mich nicht , ihr könnt jetzt schimpfen, Meckern diesen Satz für blöd sinnlos , scheiße erachten eigentlich mir komplett egal weil Irrelevant.
Auch wenn die Beziehung zwischen mir und meiner Mama sehr kompliziert ist hat sie mir doch ein Paar Eigenschaften an erzogen oder durch ihr Verhalten auf den Weg gegeben.

Ich habs heute schon mal erzählt es gab einen Moment in meinen Leben da hab ich Versucht einen anderen Weg zu gehen damals ging es schief und heute wäre es keine Möglichkeit mehr.
Die Kinder sind da und mit Ihnen die Aufgabe für sie da zu sein und weiter zu machen egal wie beschissen und sinnlos es ist.

Ich weis nicht warum alles so passiert wie es passiert , vielleicht bin ich so nen schlechter Mensch ( wa Leute bitte ich schwöre ich hab echt auch schon Mist gebaut in mein Leben ) und das ich jetzt für vereine oder Kranke Menschen oder Familien was Nähe oder Spende das hat für mich auch überhaupt nix mit guter Mensch schlechter Mensch zu tun. Da gibts garkeine Überlegung nix ich kann kein Geld geben aber ich kann Nähen oder Sachen abgeben die wir nicht brauchen und das ist so selbstverständlich wie die Luft zum Atmen , das mein Beitrag zu einer Gesellschaft die nur dadurch existieren kann das Menschen andren Menschen helfen . 
Denkt mal nach eine Mama hilft ihren Kind und schenkt ihm das Leben die Liebe , Zuneigung die Lebensgrundlage . Eine Frau/Mann schenkt eine(r)n Mann /Frau Liebe und damit ebenfalls ganz ganz viel obs nun das Ei am Frühstückstisch oder das Wäsche waschen ist. Wir alle schenken anderen etwas jeder auf seine ganz eigene weise.

Als ich die vielen vielen Kommis auf der Seite von ZHG gelesen hab musst ich so heulen , ja mein Mann würde jetzt sagen Tina du heulst immer  wenn was schlimmes , was Rührendes oder Emotionales ist , ja das tue ich und ja mich Bewegt das. Aber die Tatsache das da wirklich so viele Menschen die ich teils garnicht kenne da geschrieben haben macht mich immer noch ganz bestürzt und verlegen. Der Traum , der Jackpott war so zum greifen Nah , Susi hat gesagt Tina bitte bitte mach dir nicht zu viele Hoffnung ja klar ich hab mir das auch gesagt man macht sich aber ganz Automatisch Hoffnung und dann sitzt man da und denkt was denkst du dir eigentlich dabei , Mädchen alles was du anfassen tust geht schief also glaub doch nicht ernsthaft das du gerade du jetzt mal Glück hast.

Dann kommt heut so nen Typ der dich null kennt und erzählt wie schlecht alles ist , ja und dann fehlen halt Türen an Schränken , Tapete an der Wand , Couch im Popo und Bett kaputt und trotzdem find ich nicht das wir Arm sind die Kids haben Massig an Spielzeug und denen gehts gut , ok meine Schuld ich kann nix Wegschmeißen und selbst an meinen alten Schränken hängt mein Herz. 
Ja wenn de einmal bei der Tafel angestanden hast weil du nix mehr hattest rein garnix , wenn du einmal deinen Kindern Sachen von Freunden anziehen musstest weil kein Pfennig da war für Kleidung dann weist du was Arm ist und da sind wir jetzt verdammt Reich , aber wer sagt mir das ich das bleib, wie schnell man genau dahin kommt weis ich und das macht echt angst . 
Momentan gehts nur Berg ab und ich werd nen Teufel tun an meinen Mädchen zu Sparen und ne das heißt nicht das sie alles bekomm ( ja die müssen auch garnicht wissen ob nen Ds nun Neu oder Gebraucht ist es is nen Ds und jut is)
David hat sich abgerackert hat so viel gemacht klar möcht ich das es hier drin fertig wird einfach weil ich keine angst mehr haben will , dieser Gedanke diese ständige Angst , Mädchen wenn du morgen aufwachst und dein Eingeschlafenes Bein wird nicht wieder normal dann bist du hier weg der macht mich irre der Frist einen auf. David möchte dem Entfliehen aber es geht nicht .

Mein Haus das doch meine kleine Festung hier bin ich ich , ich muss mich nicht verstecken kann alles frei laufen lassen keiner schaut mich blöd an , keiner sagt was das ist mein Bienenstock und ich bin die Königin die am besten niemals raus geht, außer in Urlaub und ja wenn ich dumme nuss ne Rücktrittsversicherung abgeschlossen hätte wäre dies der Moment sie in Anspruch zu nehmen, Aber ja ich glaub ich wust damals schon das irgend etwas passiert und wir nicht fahren wenn ich das tue .

Manchmal Gewinnt man , manchmal muss man wissen wenn man verliert   

Emotionale Statusmüllkippe


ja was denn das ????? Na Facebook , ja Facebook ist meine Emotionale Status Müllkippe .
Also vorne Weg ich bin heute leicht Sarkastisch aufgelegt das nur als Randanmerkung für alle Leser. WOW Pink ist geil-----
Ich hatte mich ja nun gelöscht bei Facebook oder selber in Urlaub geschickt , einen Urlaub vom sein oder so. Ein Grund war der das die Status anzeigen von mir mich selber angekotzt haben , hätte ich ne gespaltene Persönlichkeit ich würd sagen : " Boah Tina ey nimms mir net übel aber schon wieder so nen Mist sorry aber wers Glaubt ...." ----- ja genau ich würds mir selber kaum glauben wenn ich nicht in diesem scheis gefangen wäre. Kotz, Würg, Schrei- das wie in der Klapse da kannst schreien wie de willst es hilft dir keiner und ändern tut sich auch nix , naja doch mit Medikamenten die nicht eingewiesenen könnten Alkohol als Ersatz nehmen aber meine lieben beides Keine Lösung auf lange Sicht und ja ich spreche aus Erfahrung.
Aber heute Leute ich verfall in alte Muster ich hab sie wieder Benutzt : die EMOTIONALE STATUSMÜLLKIPPE 

Heute war von der Bank ein Gutachter da , ach ne erst sag ich euch ich soll noch zwei Wochen warten mit Kopf ins Sand stecken und aufgeben man sagte mir heut irgendwas mit : gut ding will weile haben, man braucht etwas zeit ehm ja schon klar keine angst David kommt erst in drei Wochen die Sandkiste ist Lehr ich kann keinen Tragen da zu schwer also geht das mit Kopf in Sand erst in drei Wochen . -----(sie schreibt in Rätseln , ne auf was für ne Nachricht warte ich denn denk denk na TV und so eure ganzen Stalking Kommis <3 ja genau da drauf wart ich)

Wieder Back zum Gutachter der keine Ahnung über den Zustand unserer Baustelle hatte bevor wir sie kauften . Es gab da so ein Paar äusserungen die mir etwas schwer im Magen lasten zum einen die Tatsache das er möchte das wir unsren Flur jetzt sofort Renovieren und ihm egal ist das wir vorher wichtige Erneuerungen an der Elektrik tätigen müssen , ja wir sind so Bombastisch reich wir haben jede menge zeit und deshalb machen wir gerne alles doppelt und dreifach---- oh beim schreiben dieses Satzes bemerke ich gerade der gutste hat bestimmt meine drei Kinder gesehen und deshalb diese Schlussfolgerung getroffen, das nächste mal darf ich nur ein Kind mit eben drei Zimmern zeigen ^^ .

Die Aussage das mein Mann im Ausland ist brachte ihm dazu zu meinen das er Urlaub nehmen müsse oder wir eben Freunde holen müssen, wie oben stehend das vorher noch Sachen die im Gutachten des Hauses so nicht standen gemacht werden müssen war ihm Relativ egal  oder er Verstand meine Sprache nicht ich mein meine Rechtschreibung ist auch echt schlecht vielleicht meine Aussprache eben so.
Gut dann erklärte ich ihm das wir momentan nix machen da wir durch das Ärztliche Gutachten Behinderten gerecht Umbauen müssen da ich ja in Rolli komm und ja der Satz Traff , Faust aufs Auge , Messer in Brust ect. - naja gute Frau einen Fahrstuhl können sie sich eh nicht einbauen also hat der Umbau nix mit oben zu tun und das Zimmer da unten reicht ja dann ------Muah da bin ich ja nun vollkommen in meinen Element gibt es wirklich noch Menschen die denken ihre kleine süße Welt ist nur für Gesunde gemacht und Kranke und Behinderte dürfen sich mit einen kleinen Platz im Eckchen zufrieden geben HACKTS oder was. 
Ich hab es mir schon damals in der Schule mit Lehrern der Behinderten Schule so was von Versaut weil ich schon damals den Standpunkt vertreten habe das Menschen mit vor allem Körperlichen Beeinträchtigungen so früh wie möglich in das normale Leben integriert werden müssen. Sie prägen unsere Gesellschaft udn unsre Kinder mit ihren sein und nur durch den Kontakt werden wir zu Menschen die einander Achten und auf einander eingehen, ich fand es so so schrecklich das es an dieser Schule Kinder mit Asthma oder einer Intoleranz gegen verschiedene Lebensmittel gab , (ja ich war Glücklich das sie da waren sonst hät ich ja meine erste Liebe nie kenn gelernt  und trotzdem ist es nicht nötig)es ist unbestreitbar das es Menschen gibt für die solche Einrichtungen der einzigste Weg sind aber Faktum mit Bau von Schulen und Kitas und der Spezielen Einbeziehung das eben auch Menschen mit kleinen plus dahin gehen können   könne sie Integriert werden .

GRRRRRRRRR ich will aber in die erste Etage ihr glaubt doch nicht wenn ich da unten Sitz das meine Kinder da komm , die haben dann bestimmt was mit den Ohren obwohl dann müssen sie keine Zimmer mehr aufräumen ne ne so net, nicht mit mir .


Zu Guter letzt hat die Tina die heute den beinahmen NUSS bekommen hat noch ein Bildchen für euch ----------- Tada und heute bekommt ihr ein Foto JAAA


;-) grüße eure Tina

NACHTRAGGGGG : die Pustemietze , das Bildchen war gemeint und nein die Trägt die Dame nicht auf der Straße war nur nen spiel von ihr :-P




Freitag, 19. April 2013

du fehlst

DU fehlst mir so so so so sehr gerade jetzt wo alles so schief läuft fehlst du noch viel mehr als sonst. Ständig passieren Sachen mit denen ich vor einem Jahr noch gut zurecht gekomm bin aber jetzt nicht mehr. Ich fühle mich so Hilflos nicht nur weil du nicht da bist auch weil alles so anders wird und ich merke wie ich mich selber verliere .

      23 Tage  noch man bin ich froh wenns vorbei ist
Wir vermissen dich <3  
 

 FACEBOOK

ich bin wieder da , naja so halb , mein Profil ist wieder da aber ich nicht . Ich kanns garnicht richtig beschreiben aber ich hab mich selber verloren . 
Ich hab während der zeit jetzt nur mit ganz wenigen Kontakt gehalten und so blöd wie es klingt es war gut erinnert mich an die drei Affen , ihr wisst schon Nix Hören, Nix Sehen, Nix Sagen.
Eigentlich könnt ich mein Profil schon wieder dicht machen, uneigendlich weis ich das es Menschen gibt die sich sorgen machen.
Ach Mädels ich bin sooooooooooooooooooooooo Müde so schrecklich schrecklich Müde !
Mein kleines TageBlog Buch sollte doch eigentlich meine Nähwerke zeigen und nun , wisst ihr was mir auch egal ich brauch das nen Seelen ausscheiser Platz , muss ja keiner lesen aber ich schreibs mir von der Seele.

Ein Paar Fragen an mich selbst: Bist du weiter bei Facebook ?-------------Ja bin ich
                                                    Bist du wieder da?---------------------------Nein
                                                 



Mittwoch, 17. April 2013

Sonne

 Sonne und spielen , Schaukeln und lachen :-) ja heute Nachmittag war echt schön , während Ade und Laura die heute ein Paar Inliner geschenkt bekommen hat den Hof unsicher machten durfte ich mit meinen dicken Popes mit Cassy  ausgiebig Schaukeln , zwischendurch Lottes Ball schmeißen und die Welt war in Ordnung.

Nein Heute Jammer ich nicht nein heut nehme ich es wie es ist .


Was das Geschäftliche angeht hab ich gerade auf Minimum zurück gerudert und auch einiges Storniert , ganz aufhören naja selbst wenn würde es schon lange dauern den Bestand ab zu verkaufen aber es wird erstmal alles auf Sparflamme laufen und andres Gekittet .

Montag, 15. April 2013

Sommer , Sonne aber immer noch scheis laune

Huhu scheint bei euch auch so die Sonne , oh wie haben wir sie alle vermisst das liebe Klärchen , jetzt ist sie da und ich Sitz hier auf Balkonien und meine Laune - nein sie steigt trotzdem nicht .

Heut habe ich sauber gemacht , mal Gelder überschlagen und meine vorerst letzte Stoff bestellung beglichen.
Nun überlege ich Krampfhaft wie ich die Kosten der letzten ungeblannten Ausgaben wieder rein bekomm um unsren Urlaub zu Retten und vor allem um das Geld für Hansapark und nen bissel Kinderbespassung dort rein zu bekomme.
Ja ich hab letztes Jahr wirklich nen 1 Wöchigen Ostsee Urlaub gebucht einmal mit David und den Kids weg fahren war einer meiner Träume die ich unbedingt nochmal erleben möcht , alles geplant und Geldlich alles kalkuliert muss ich wie immer feststellen ein schlechter Kalkulator zu sein. 

David ist nicht da und ich muss unbedingt neue Reifen besorgen  noch mal Kosten und bevor ich wieder die falschen Kauf (ja auch das schaff ich blindlinks) muss ich wohl mal schauen was mein Kangoo für Ansprüche hat , falls wer gebrauchte hat bitte melden und ne nicht Geschenkt .

Das Telefon klingelt auch nicht, oh man ich weis eigentlich das es sinnlos ist zu hoffen aber ich tue es trotzdem noch was soll ich denn anderes tun obwohl mein Kopf genau weis wir haben verloren. 

Nur noch ein bissel durchhalten bis die Kinder ihren eigenen weg gehen dann kann ich versacken , ich hab einige Menschen ganz liebe Menschen die gerne mit anfassen würden aber Leute es ist am Ende einfach so wenn ihr von so weit her kommt und wir nur Material für ganz wenig Tätigkeiten haben weil eben das Geld fehlt bringt es uns allen  nix.
Für Adelinas Traum den Dachboden fehlen noch das Fenster jemand der sich mit Holz und der Versetzung von Balken auskennt und Balken, tja und da wir die Hälfte des Ausbau Paketes für die Provisorische Tor Rettung nach dem Unfall verbraucht haben wohl auch einige neue Platten, zu guter letzt Männer die das machen ohne mich denn ich kanns nicht. Ach kleine Fee komm doch mal her und erfüll mir einen Wunsch .
Wenn man jetzt fragt ey sie sagte doch sie will nen Behindertengerechten Umbau und jetzt Dachausbau fürs Kind ja weil der behindertengerechte Umbau letztendlich ohne nen Wunder eh nicht möglich ist , ich sollt wieder Lotto spielen.


Ach ja falls wer nen Job weis in der Nähe Weimar, Erfurt, Jena, Sömmerda im Bereich Schweisen , Maschienen und CNC bitte bescheid geben uns würde es Enorm helfen wenn david wieder hier Arbeiten könnte . Ganz lieben Dank 
      

Sonntag, 14. April 2013

du fehlst

gerade wieder Heim gekommen könnt ich nur heulen und diesmal kann ich mich mit Mausi zusamm tun denn die weint auch.
Vier Wochen ist er jetzt weg Vier Wochen in denen meine Rechte Hand und mein Linkes Bein ;-) fehlt, es spielt keine Rolle wie oft wir uns streiten wir haben immer wieder zusamm gefunden und das auch wenn unsere Ansichten nicht immer die selben sind, vielleicht aber auch weil wir die Ansichten des anderen Akzeptieren .

Die letzten Wochen und Monate waren alles andere als leicht und unsere Beziehung  leidet gerade , zum einen unter der Abwesenheit zum anderen unter der Belastung die auch David mit tragen muss.
Er ist der jenige der sich die Last aufgehalst hat hier alles so hin zu bekomm das auch ich hier immer mit Leben kann und die Tatsache das wir das nicht allein schaffen werden und auch sonst keine Lösung zu finden ist läst nicht nur mich sondern auch ihn verzweifeln.

Ich Bete  das unsre Beziehung das schafft und nicht wirklich noch zerbricht.



Ich bin dann mal kurz weg , ja Kurz lang keine Ahnung ich brauch ne Facebook, Menschen, Gesellschafts Pause.
Es haben sich so viele für uns Stark gemacht aber das alles ist so Mega Sinnlos ja Sinnloser geht schon garnicht mehr , ich danke euch von Herzenjeden Einzelnen aber es bringt nix und ich kann es nicht mehr ertragen , ich weis gerade keinen Weg . Ich bin an einer Straße angelangt wo es kein Zurück gibt aber alle Wege scheinen versperrt , so stehe ich jetzt hier und fühle mich sooo ausgelaugt und ausgepowert wie schon lange nicht.
Ich hab Plan A,B und C verloren und finde keinen anderen, ich seh mich selber zweifelnd an und bin dem was ich denke und Fühle Hilflos gegenüber .
Wisst ihr warum so viele Kranke und Behinderte so Ruppig und verbittert manchmal gar Böse sind , weil wir uns selber ankotzen und uns die Welt ankotzt , weil wir keinen Ausweg sehen und verzweifeln in unserem sein.
Bevor ich Böse zu irgend jemanden meiner vielen Facebook Menschen bin und werde zieh ich mich lieber zurück denn keiner kann etwas für meine Situation von euch .

In meinen Herzen und Gedanken seid ihr trotzdem alle und da bleibt ihr auch und es wird auch ein wiedersehen geben vielleicht morgen , nächste Woche, nächsten Monat..... irgendwann bestimmt

Freitag, 12. April 2013

Nochmal


Nachtrag:
ich möchte gern mal was erklären denn mir wurde jetzt schon mehrmals gesagtwir sollen verkaufen oder wir wurden gefragt ob wir das nicht vorher wussten und ne Wohnung eine Lösung wäre .
Mit drei Kindern war unsere Wohnung damals zu klein und eine Größere Bezahlbare in Weimar zu finden die die ganzen Gegebenheiten wie Bus Anbindung Nahe gelegene Einkaufsmöglichkeit, höchstens 1 Etage Schule und Kita in der Nähe und eben für 5 Personen gemacht wäre für uns so nicht Bezahlbar gewesen.
Zusamm mit meiner Mama war das Haus einfach ne Chance , David war bereit seine Zeit zu Inverstieren und es Um zu Bauen und wie gesagt Luxus war da nie ein Gedanke sondern Lebensraum für die Kinder auch in der schweren Zeit, ein Garten vielleicht mit Pool ,Schaukel und Sandkasten denn mir fällt dies alles wahnsinnig schwer und schon kleine Strecken sind für mich ein Marathon.
Das Haus wurde genau zu dem Zeitpunkt frei und es gab auch ein Gutachten , nur leider kann auch ein Gutachter nicht in Wände schauen und niemand wusste das Rechnungen offen standen und so mancher Gegenstand nicht mit genommen wurde.
Zusamm mit meiner Mama war das eine Chance die wir Ergriffen. Keiner konnte ahnen was da auf uns zu kommt weder das Mutti auch krank wird noch das sich mein Zustand in so kurzer Zeit so Enorm verschlechtert.
David hat damals in Weimar gearbeitet hatte Weiterbildung besucht und es war nicht im Geringsten ein Grund zu sehen das er nicht weiter beschäftigt bleibt.
Ein Wasserrohrbruch, Strom und Wasserschulden und die groß Baustelle Stromanschluss haben viel Geld verschluckt , dann fährt uns einer ins Tor wo ein teil unsres Dachausbau Paketes hängen geblieben ist denn bis da von der Versicherung Geld gekommen vergingen viele viele Tage,wie jeder der einen Schaden ob am Auto oder eben so Fremd verschuldet schon mal hatte weis wird auch nicht 100% alles bezahlt und so mussten wir selbst dann noch wo David das Tor komplett eigenständig Neu gebaut hat einen Teil zusteuern .
Zu unseren Unglück ging genau zu diesem Moment unser Auto kaputt mit einen Motorschaden und David  genau wie ich sind auf das Auto angewiesen.
Sein neuer Job auf Montage brachte uns die nächste Baustelle denn nicht nur das er hier wahnsinnig fehlt als Person Mann und Vater nein die Arbeitskraft ist einfach auch weg und die Belastung die auf ihm Lastet in den zwei Tagen die er alle zwei Wochen mal zu hause ist hier alles zu Händeln ist sehr schwer.Ich bin nicht in der Lage die Glühbirnen aus zu Tauschen ja ich konnt es mal aber jetzt kann ich nicht mehr über Kopf arbeiten , es gab sicherlich eine Zeit da hab ich alles allein irgendwie hinbekomm aber die ist vorbei und auch wenn ich es nicht wahrhaben möchte denn ich habe immer gekämpft für meine Eigenständigkeit bestätigen mir die Arztberichte der letzten Zwei Wochen das es eben vorbei ist.
Der neue Job hat uns einen Zweitwagen beschert denn David muss fahren ob wir wollen oder nicht und ich bin ohne Auto komplett hilflos.
Die Heizung stieg aus und weitere Kosten wurden fällig und das trotz Wartung das Wasser Problem sprechen wir lieber garnicht an . 
Ich überlege in letzter Zeit so oft kann ich denn überhaupt noch schreiben Leute scheiße mir ist die Waschmaschine kaputt gegangen der Backofen ist Futsch , mein Lattenrost ist gebrochen oder ja mein Auto ist schon wieder futsch.....es ferging in den letzten Wochen kaum ein tag an dem hier nicht etwas seinen Geist aufgegeben hat oder ein Arztbericht mich zurück geworfen hat .
Wenn ich euch jetzt noch sag das von der Balkonwand gestern der Putz ab viel und die Mauerbröselt glaubt mir doch kein Schwein mehr. 
Ich habe immer gedacht es wird es wird  Tina du kannst laufen und du hast drei süße Mädchen das ist das wichtigste aber wichtig ist mri das sie leben und das so gut wie es nur geht , es schmerzt mir in der Seele das wir Adelinas Zimmer nie fertig bekomm weil immer und immer wieder andre Dinge passieren die unbedingt bereinigt und Repariert werden müssen.
Ich strahle wenn ich andren Menschen Glück zaubern kann und ich kann nur noch heulen wenn ich mich von meiner Tastatur wegdrehe in die Welt hier.

Vielleicht sollt ich erwähnen das David Sonntag fährt , vier Wochen und das einzigste was ich mach ist ihm auf zu zählen was er unbedingt noch tun muss und hoffen es hält bis er wieder da ist

Fleur, Regen und eine Gute Tat

ich muss gerade echt mit mir selber Kämpfen und mich Ordnen .
Ich fange am besten beim Positiven an um dann beim Negativen zu Enden und auf einige Fragen ein zu gehen.

Das Positive ist ich hab eine wie ich finde wunder schöne Fleur  vo Cinderella Zwergenmoden für die ein Herz für Rommy Versteigerung genäht und mich echt durchgekämpft aber bis auf die Knöpfe ist sie Fertig und ich bin doch stolz auf mich. 


Für Cassy musste auch eine her , nachdem man uns mitteilte das sie wohl in der Entwicklung verzögert sei und einige andre blöde Dinge die mir echt zu schaffen machten bekommt sie nun was passendes in ihren Schrank.Ich lieb meine Püppi und zu Hause zeigt sie uns allen was sie Fühlt und was sie will oder nicht ich denke auch die Menschen im Näheren Umfeld können das Bestätigen.

Die Woche war ganz schön aufregend und aufreibend zwei Spays für die Lunge werden nun meine Begleiter und im Juni steht ein Besuch im Schlaflabor zur Abklärung einer Schlafabnoe und einen Sauerstoffgerät auf dem Plan, die Werte sind wohl alles andre als gut und ich soll auch den Behinderten Ausweis neu Beantragen.

Ich bin gefragt wurden warum ich nicht aufhöre mit dem Stoffverkauf wenn wir doch das Geld brauchen tja zum einen Verdien wir damit doch etwas und ich kann das Hobby Nähen damit Finanzieren und auch mal Stöffchen kaufen die ich mir sonst nie leisten würde, zum anderen ist es mein Halt denn ich hab was zu tun und wenn es nur der Kontakt zu den ganzen tollen Nähmädels in den Gruppen ist ich bin zu was Fähig und ich der Grüppel (ich darf das sagen) hat was geschaffen was andere gut finden das ist soooooo wichtig für mich das glaubt ihr garnicht.
Ich kann nur eins nicht mehr in das Geschäft Investieren der Stoffbestand wird sich also immer in Waage halten denn ja unsre Lage ist gerade beschissen aber auch ein Verkauf würde da nix ändern.

Es ist wie nen Wasserfall voller Mist der auf uns runter prasselt und aufhören will es einfach nicht zu viele Baustellen an zu vielen  stellen und selbst wenn uns die Muskelkraft zur Seite Stände mit Menschen die mit anpacken wäre es nen Geldliches no go . 
Es ist einfach ne Tatsache das hier ständig was passiert und ne ich bin nicht Wählerisch brauch kein Luxus und bin mit kleinen Sachen zufrieden auch unsre Waschmaschine geht noch ne weile wenn man weis das man sie eben austricksen muss damit sie Wäscht.
Es sind trotz allem Sachen die ungeplannt passieren und wo dann einfach das angesparte fürs die Renovierung genommen werden muss denn Ja mein Kind Fährt auf Klassenfahrt und ja sie bekommen beide ein Fahrrad selbst wenn es Gebraucht ist , vielleicht sagt jemand es seih nicht wichtig aber das ist es. Die Kinder brauchen das denn sie stecken zurück durch mich und durch meine Krankheit deshalb werde ich ihnen mein letztes Hemd geben wenns sein muss .

Nichts des so trotz bin ich ziemlich am Ende und meine Kraft hat sich im Nirvana Versteckt und ich finde sie einfach nicht, ich bin mies gelaunt und könnt nur noch schreien weils einfach immer mehr wird und ich kaum noch in der Lage bin den ganzen Mist zu Koordinieren . Diese Hoffnung auf Hilfe von Außen hat mich die ganze zeit gehalten und getragen es gab ja kein Nein bekommt ihr nicht , jedoch schwindet sie je länger man im Trüben steht des so geringer wird sie ich hab keine Ahnung wies weiter geht ich weis es nicht und auf Stark sein hab ich weder Lust noch bringt es was .
Vielleicht Löss ich mich einfach in Luft auf .....................  


Montag, 8. April 2013

sonne

wusa scheint sie bei euch auch ???? Klärchen lacht vom Himmel aber es ist trotzdem so kalt hier drin, unsre Heizung geht nicht zum heulen aber am Mittwoch kommt neues Öl dann muss David nur noch nen neuen Fachmann ran holen der sich das teil nochmal anschaut weil der Verbrauch einfach enorm hoch ist seid der letzten Durchsicht.

David ist bis Sonntag da , Mensch bin ich froh wir sehen uns zwar trotzdem kaum weil er hier und da und dort was macht und kaum zeit bleibt als das man sich auf dem Weg auf der Treppe mal begegnet. 
Trotzdem er ist da und das ist gut , ich hab schon angst vier bis sechs Wochen ist er dann weg hoffe nur alles bleibt hier heile .

Morgen steht ein für mich sehr sehr wichtiger Arzt Besuch an mir ist so flau im Magen wenn ich dran denke , ich hab echt schiss was da raus kommt und was der Arzt sagt.


Ansonsten ist warten angesagt und ich werd zum Nervenbündel mir liegt es so im Magen die ganzen Fragen wie es weiter geht und ob es Hilfe gibt oder nicht , die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt .
Tja nun die letzten Aufträge ab nähen damit ich in keiner Schuld mehr stehe und wenn alle Stricke reisen werd ich mich wohl erst mal einIgeln . Ich knudel euch trotzdem denn ihr seid toll . 

Drücker eure Tina 

Freitag, 5. April 2013

huiii

wa ich bin echt geplättet so viele Menschen die hier drauf schauen , so viele Menschen
die was schreiben für uns meine große ist auch total baff, Fremde also nicht nur aus den Gruppen da hab ich ja mit vielen schon mal geschrieben und Getauscht oder mal Verkauft es sind so wirklich wild fremde Menschen die sich da für uns einsetzen.
Ich darf da gar nicht mehr schaun ich bin ja nur noch am heulen entweder weil alles so blöd läuft gerade oder weil da so liebe nette Kommentare stehen.
Ich frage mich warum ist denn das für euch so was besonderes das ich trotz all dem gern Helfe und andre Unterstütze ich wüst garnicht wie ich anders leben sollte, mit dem Hobby ist mir das erst wirklich möglich geworden und ich bin so dankbar und glücklich das dies dann nicht nur für x y nen Pulli ist sondern was gutes damit bewirkt werden kann, aber das ist für mich so selbstverständlich wie das nen Menschen Essen und Trinken muss um zu Leben.

Es gibt sooooooo Mega viele Menschen die Helfen einfach so ohne wenn und aber ohne zu fragen ohne was zu sagen einfach so und das is soooooo wichtig macht es uns doch aus.
Ich hab in den letzten Jahren so viele viele tolle Menschen kenngelernt und ja ich hab zu vielen nicht den Kontakt der ihnen gebührt ich schaff das einfach nicht entschuldigt bitte , aber sie sind alle in mein Herzen und mit jeder einzelnen Person verbinde ich eine Zeit , ein Projekt oder einen Moment.
Zu meist sind es wirklich immer wieder Menschen die selber leid durch machten und denen geholfen werden sollte oh meine Meike du hast es selber so unsagbar schwer und bist über all dabei .

Ich persönlich kann keinen von euch sagen was mir dieser Zuspruch bedeutet und wieviel weil ich es garnicht in Worte packen Könnte mir bleibt nur eins : 

  Foto von meiner liebsten Heidi

Donnerstag, 4. April 2013

Was kommt denn noch



lange nichts von mir gehörtich hoff eure Ostern waren schön und der Hase fleißig .! Was soll ich h schreiben wenn ich meine Posts ob nun hier oder bei Facebook so lese dann sehe ich nur Negatives und so langsam hab ich garkeine Lust mehr , mochte mich nur noch verstecken und heulen.

Die Woche war ich bei Orthopäden nächste Wochen Lungenfutzi :-)))) und mir reichts nach dem Termin die Woche schon, ich dacht ok gehst hin hörst dir das ganze Gerede von wegen Rolli blabla wieder an und dann  kommt heraus das sich mein Rücken einfach verschlechtert hat und nun doch in so nen Ausmaß das er mich gleich nach Bad Berka schicken wird .
Also im Juni nen Termin beim Chef was soll der machen NIX er kann wenn es von oben kommt nix machen und so stehst du im Regen mit Diagnosen die dich beschäftigen dir weh tun und du doch einfach nix tun kannst.

Ich bin gespannt was nächste Woche bei raus kommt die Lunge da muss geschaut werden und sicher ob der Arzt wo ich hingehe die beste Adresse is bin ich mir nicht aber der Einzigste hier am Ort und so werd ich es mal probieren.

Meine Beine und Arme schlafen immer öfter ein die Kraft bleibt weg und ich hab mich in der zwischenzeit auch schon mal auf die Nase gelegt aber ich steh wieder auf hey das soll was heißen , ich hab keine zeit für solchen Mist .

David fährt nächste Woche so wies ausschaut wieder nach England und ich bin allein , mit den Kindern den Tieren der Baustelle und alles wächst einen über den Kopf.
Eine kleine Hoffnung gibts aber schon der Kontakt zu Rtl2 steht tja nur ob wir ins Profil passen und die Auswahl Kriterien erfüllen steht auf einen anderen Blatt, wenns schief geht weis ich auch nicht weiter.

Immer wieder beschäftigt mich der Gedanke alles auf zu geben meine Stoffe die Maschine und alles zu verkaufen nur was kommt bei rum das letzte bissel Glück aufgeben und es würde nicht reichen um das so um zu bauen das ich beruhigt sein kann zumal David eh nicht da ist und nix tun kann und die wichtigste Sachen so oder so von Fremdfirmen gemacht werden müssten.
Die Mutti hört im Sommer auch auf zu arbeiten wegen ihrer Osteoporose und das Geld wird dadurch noch knapper , es ist egal wie du es drehst und wendes einfach alles scheiße und ich klammere mich an diesen Strohalm der Hoffnung und hab gleichzeitig so Mega angst das es schief geht das es mir die Luft nimmt.

Das Nähen hilft mir und da es mir durch die Hoffnung auch wirklich etwas besser ging konnte ich einiges Nähen , für die Mädchen den Verein Farbtupfer e.v. und für eins zwei Freundschaftliche Kundinnen die meine langen Wartezeiten entschuldigen können und geduldig ertragen.
 Ein bissel zeig ich euch :